你假装很好相处的样子，累吗

　　癸巳月辛未日

　　怎么与别人相处，我做过很多的功课

　　前几天，闺蜜半夜给我打电话说：“再也不要在宿舍里说废话了。

　　我问她为什么，她说招人烦。

　　01。

　　我和舍友还挺好的，我们的关系一直都很铁。在宿舍里，我想说什么就说什么，她们都不会烦我。

　　结果，一语成谶，没多久，我就被打脸了。

　　说来也是，怎么会有人愿意听另一个人在耳边一直说个不停呢。

　　“能不能别说话了，就像一个蚊子在耳边似的，嗡嗡嗡的，太乱了啊。”

　　“对，真的有点吵了，主要声音很尖，想忽视都不行。”

　　“对，每天说话太多了，你都不会累吗？”

　　宿舍一共四个人，三个人都反感同一件事情的时候，大概就是我的问题了。

　　02。

　　小时候，我还是个话很少的小孩。因为身材，很多同龄人是不愿意跟我待在一起。

　　我也只好假装很帅气地跟他们说：“你们太幼稚了，我也不想跟你们玩。”

　　直到现在，他们都觉得我还挺不好相处的。

　　父母很小就把我放在爷爷奶奶家里，我就坐在院子里，听着房间里奶奶带着哥哥和妹妹打牌的声音，好像只有他们才是一家人。

　　我从白天坐到日落，每天都想着：明天我就鼓起勇气问问他们愿不愿意让我加入。

　　偶尔，我也会主动坐在房间里，期待着昨晚一遍一遍练习了无数次的对话。可他们总是有很多理由忽视我，甚至还会把我锁在房间里。

　　那个时候，我不哭也不闹，有着自己幼稚又倔强的理由。

　　初中后，我终于开始住宿了，上学的地方离我家很远。我终于有了自己的好朋友，渐渐摆脱了深深的孤独感，不用一个人待一整天的感觉真好。

　　我怕她们会觉得我不合群，就拼命表现出自己友好的一面。八个人的宿舍，我与每个人示好，几乎不拒绝任何要求，始终努力扮演老好人的角色。

　　但还是会有人觉得我的话有点少，跟我单独待在宿舍时，几乎不主动说话，相处起来有点尴尬。

　　从那之后，我又回到了不好相处的阴影里。有点自卑，有点慌张。

　　我偷偷地听过很多人说话暗地里学习过怎么流畅自然的对话课，看过很多有关对话技巧的书籍。

　　我每天都回忆着今天里哪句话会让人心里不舒服，遇到某种情况应该怎样回答，不管是自己还是他人的失误我都全盘接受，时刻提醒自己不要再犯。

　　我每天预演无数遍。

　　到了高中，幸运地到了全新的环境，我又可以假装我很好相处了。

　　我在互相不认识的宿舍里主动说话破冰，每天找各种话题只为了在宿舍大家都还没准备休息的几分钟里可以活跃一下气氛，我跟那些真正很开朗的同学成为朋友。

　　一边模仿，一边假装我跟他们一样，也是个开朗的人。

　　可能是高中在宿舍的时间太短了，说再多的话，做再多的事情，都只是那短短的几分钟。以至于我真的以为我学会了与人相处。

　　毕业后，她们说希望成为像我这样开朗乐观，随时有活力去观察生活的人。

　　我也真的以为自己已经是她们口中风趣幽默的人了

　　03。

　　最近一次的崩溃是前几天，我开玩笑地对舍友说：“我闺蜜他们宿舍竟然嫌弃她话多，不像你们从来没有烦过我。

　　我记得当时她们用略带戏谑的眼神看着我，开玩笑地讨论每天在宿舍说话的讨厌之处。

　　你的声音很有穿透力，所以如果在宿舍说很多话，会给人很大的不适感。

　　比起在宿舍里说话，我更喜欢安安静静的玩会手机。

　　在晚上听到一个人说这么多没用的废话，心情真的很不好。

　　不喜欢你太有活力的样子，这样会让她有点累。

　　也许是没有恶意的建议，或者无伤大雅的玩笑，甚至是关系真的很熟了才会肆无忌惮地提出我的问题。

　　但我还是有点想不通。

　　我开始陷入了深深的自我怀疑，总以为学习了如何与人相处，就可以跟所有人对话了。

　　我感觉他们喜欢与我说话，便争取多说一点，但我好像从来没有考虑过，他们愿不愿意以及我愿不愿意。

　　说来可笑，我懦弱到连表达悲伤或者敏感的勇气都没有，我开玩笑地解释，下次一定注意。

　　就这么略带技巧的把这个话题翻了过去。在嬉笑打闹的氛围里，我都在努力地不让他们看出来我有一点点的不满。

　　等晚上熄灯，他们都睡熟了，我把手机亮度调到最低，在被窝里偷偷打开手机备忘录，一边告诉自己要坚强，一边记下我今后需要注意的事情，我时刻提醒自己

　　话不要太多，会打扰别人。

　　不要重复自己的情绪，别人会烦。

　　不要自己无聊就去找别人说话，他们不喜欢。

　　之后，我开始有意识地减少自己说话的次数，习惯先考虑有没有说的必要，观察她们有没有别的事情再决定要不要打扰。

　　我就这么持续了一段时间，我越来越不是自己了。

　　之后有一天，我们都喝多了。她们问我：“最近是不是不开心，感觉你都很长时间不说一些没用的废话，有些不习惯，宿舍反而没了一丝乐趣。

　　我趁着酒劲，跟她们说：“我怕你们不喜欢。”

　　04。

　　那一次，我忽然发现，其实很早的时候，我就被她们接受了，只有我自己在不断地否认和怀疑。

　　我曾经以为自己真的很糟糕，不过只是我的偏见罢了。我曾经以为当我反驳她们意见，她们会对我有很强烈的不满，其实那也可以是一件很平凡的小事，可以重新认识彼此。

　　我选择坦诚向她们表明我虚伪胆小还敏感的性格。

　　那天晚上，我们还聊到小时候每个人或多或少的烦恼，聊到之后的很多很多年。

　　我们以为天塌下来的烦恼，等过去之后回头看，其实也没当时觉得的那么庞大；我们以为永远没办法和解的童年，其实也没什么放不下的。

　　但我忘了，从来没有人要求过我们要变成什么样子，从来没有人说过内敛文静的性格一定不对，从来没有人最终愿意成为别人口中的样子，从来没有人会因为某个人的意愿而被全世界抛弃。

　　我们也不会永远被回忆困在原地，只要我们愿意向前，每天都会有人愿意听我们说会话。

　　05。

　　当我深深地陷入不好相处的诅咒里面时，我怨恨过很多人，但现在想来，真正让我背负这些枷锁的，一直都是我自己。

　　与人相处其实是个很复杂的命题，随着我们年龄的增长，它是个不断变化的过程。

　　但是即便它再怎么复杂，解决它的方式永远只有一个，那就是我们的真诚和善良。

　　愿你我都能够拥有一个陪你哭陪你闹，陪你笑陪你整天说垃圾话的那个人。

　　愿你我都可以学会与自己和解，可以一次次的狂风暴雨之中，仍旧坚强善良的相信着。

　　WRITER·澄子

　　作者澄子

　　图片JohnConstable

　　编辑小祖宗

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